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偶然间想起这么个地方，看到以前的照片和文字，都好开心好开心！因为那是我和我最可爱的朋友一起的，有海纳，有paul一家，有卡汀又陶陶，有大仔有小飞有珏姐。。好多好多。。。现在还在联系的还是这些人，还会一些电话打过去无论何时不用寒暄可以直奔主题说任何事的还是这些可爱的朋友！过去的2011的前半段自然是记录在案的，可是2011的后半段就没有了下文，现在我要继续写下去！

2011的后半年是痛苦的，在做决定和被决定中回国工作，一切也并不顺利，还有年末发生的好多好多我无法承受的事实，认为那些远远不可能发生在我身上的事情也发生了。不过世间本该如此的，我也相信任何问题都有解决的办法的。至于感情，我想我一直是最没有什么好讲的，如果我跟朋友说我难过了伤心了，谁都知道没有别人，如果我说我开心了遗忘了，任何我身边的朋友都知道也是为了谁。所以，我的感情就是那么的没有曲折和疑惑性，统统摆在面前的。刚刚看完“非诚勿扰”，看这个节目到现在很多时候也许只是想听听乐嘉老师的一句点评，我想我爱听他说话。他说，爱情当中不可能只爱一个人，我说这句话可能很多人不高兴，可这个是事实。在很多感情里，不是只有爱就可以，还有很多很多我们要去面对的。我也记得我最贴心的姐妹今天跟我说的，不要以自己的想法去看待别人的事情，每个人做任何事情都有他的原因，这个原因未必就是你心中的那个答案。我也记得她说，每个人对待爱情都有自己的方式，如果他不以同样的方式对待你，不代表不爱，如果他不以你要的方式处理你们的感情也不代表他没有感情。最重要的一点是，不爱就是不爱了。

以前我一直在要一个答案，现在，我在这个时间问自己，我到底还爱么，答案是不爱了，只是心中还有对某种记忆的纪念，对自己曾经伤害过的人的愧疚，但凡他不好，我都会觉得是我的过错。现在我意识到，如果你们不再相爱或者给不了对方爱情，那么彼此的幸福就与你无关。所以，就让过去的过去，让未来的到来！哲说，你这么好，肯定有更好的人来爱你！这句话我好感动！我想对我的这些姐妹说，你们也都这么好，很好很好，也必定有很好很好的你爱的人来爱你！

我现在最大的心愿就是我的家人能好好地，我也能好好地，然后让我爱的家人和朋友都幸福！

PS：发张以前照的面无表情的照片，希望以后的照片都是灿烂的！

本来总是牵着的手,现在怎么各自寂寞
你在窗外眼红,还要忙什么
本来总是浪漫炙热,现在怎么被动冷漠
你的心理是否,还剩下温柔
假如我提的每个梦,你都觉得沉重
我还能够做什么,是放手或泪流
以前说的不是这种以后,快乐不该变的像彩虹
不要让大雨淋过,才短暂拥有
以前要的不是这种以后,感动被生活碾过
爱情,就磨成了寂寞
以前说的不是这种以后,心事不该仔细的锁着
相爱也不该变成互相痛快的失策
以前要的不是这种以后,看幸福慢慢褪色
爱你值得不值得
本来一直荒废下去，只是因为身边关心的人都在这里留下自己的心情。看着她们的一切。忽而感动忽而伤感忽而心疼忽而流泪。。所以我打算将博客进行到底。

家里多了一只胖乎乎的大猫，身边多了一个每天陪吃饭的人，心里少了原有美丽的冲动和梦想，电脑里多了好多原来不听的歌……很久很久生活看上去没有太大的动静，其中的波涛汹涌只有自己知道。快毕业了，好多好多话，好多好多事，好多好多人，没有一样有头绪。尽管阳光很好，可是心里始终是阴天。和我一样的姐妹朋友们，都在看《美人心计》，无意之间看到，从头到尾，被这段历史上伟大的爱情所感动。我曾经跟haina说，要让我碰到这么一个男人，我为他死都值得。说完后，觉得自己壮烈。好多好多的paper,presentation.真的快毕业了……

以前已经很少想起了，以后却常常放在心头担心和恐慌……

  很久没写了，因为很久没有想法了。每天都忙，却不知道忙些什么。发生了一些事情，过程不好，结果却让一个人明白了很多，这对于我来说是很好的事情，甚至乎是2009年最大的领悟。学校的事情一直拖着，被拒了，心也就没那么野了。我是一个不能长久作战的人，时间久了就懒散了又。最近不出去和朋友吃饭聊天，不出去逛街买东西，就天天不知道担忧天天难受，突然有一天，好像就盲目了，觉得自己照样这么生活，也许不是很累。只是不明白为什么有些人会把很简单的感情捏造成复杂的几角关系，不明白有些人那么胆小却又这么不安分。之之他们走了，那天8个人一起吃了饭，很简单，没有做作，只是说我们要走了，然后一桌人说着好笑不好笑的事情，大家却都很轻松。确实，和很多人在一起你是会觉得轻松的，因为他们简单。有点想他们。这几天在想，自己到底在折腾什么，为什么不能每天无忧无虑地过完毕业前的日子。明明自己不知道要停在哪里，却也不慢下来，总是跑步知道哪个方向是终点，也还是跑。很多时候觉得失去了重心。

昨天和哲哲出去逛了一下，这个人妻也有人妻的烦恼，不过有宝宝的女人真的是有母性在了，让我觉得生命很神奇。希望哲哲过的好好地。海纳后来也来了，我们就在面对面无聊地发信息。后来她被我逼得吃了泡面，因为家里没东西吃了。离开上次聚会不是很久，可是发觉之间发生了太多事情。

往家里打电话的频率越来越低了。也不敢往家里多打电话，不知道自己每天在害怕些什么，恐慌什么。

今天天气挺好，有阳光，隐约间觉着生活很安静。

命运就是命运，谁也反抗不了谁也不能倒退。头剧烈的疼，可是就是不能让自己睡觉，就是在跟自己较劲。这样的时候在回来美国后的有一段日子有过。现在又回来了。害怕，害怕，还有好在有这些朋友，还有真的，要不然觉得自己一无所有。这么多时间的颠沛流离啊，失去了太多太多，总是在一个头剧烈疼的凌晨思绪却依然清晰，可是很多时候又是那么的累那么的无助那么的困惑和迷茫。要到什么时候才是个头。我就是个自己和自己较劲的人，都说人最大的敌人就是自己，那么我就是在跟最大的敌人较劲，结果累的还是自己。何苦呢？真的没有必要。真的也许情况没有很糟糕，因为我常常自己把事实夸大，因为我常常杞人忧天，因为其实是我自己多想了。所以要保持冷静所以要慢慢来不去想不去听不去看，也许我还是可以和朋友们在沙滩漫步，我还是可以去和魔鬼鱼游泳，也许一切不会有事的，是的，不会有事的。因为吉人自有天相，因为是我自己想太多，是的。

那么，我该怎么办？就是想怎么办就怎么办。想睡继续睡想吃继续吃，这样一切才会好起来，这样才会跟我们原来的计划一样。慢慢来，再等一段时间，一切还来得及，还来得及。我这么告诉自己。所以，我得跟往常一样学习生活，我还有春假，我还有我的假期。我还有我的朋友。所以，一切都会好起来的。

    一如既往，势必要写点虽然写的时间已经晚了许久。2009的12月31号，我们在chicago跨年，那时我们5个人；2010年，我们还在chicago跨年，这时我们11个人。队伍庞大了，在的人继续还在，新的朋友一起分享我们迎接2010的兴奋和祝福。2009的最后一天，我们疯狂持续地运动了将就13个小时，去casino赌钱，去老地方倒数新年，回来胡吃胡喝玩wii.最后，往家里打了个电话，天亮了，睡觉……

2009，这个我得到最多却失去最多的一年，不可否认，这一年让我成长了太多太多。发觉自己的记忆能力时好时坏，对于2009，我好像记得很多也忘记了很多。2009，就在自我怀疑，怀疑他人；自我否认，否认他人；自我堕落，和别人一起堕落；自我矛盾，寻求他人指导；自我挣扎，寻求他人安抚；自我麻醉和清醒之间游荡。2009，真的，2009苍老了谁，等待了谁，辜负了谁，快乐了谁，忧愁了谁……统统都过去了，2009，不好也不坏！

2010.这一年我要毕业，这是个事实；2010年毕业后，我会在哪里，还是个未知。但是，2010.却让我有足够大的勇气去迎接它，足够坚定的脚步去踏上2010年的路途。

2009，感谢我的朋友，对于你们的祝福和感恩，我永远铭记；2009，感谢曾经帮助我和伤害我的人，对于你们的帮助和无意之举，让我对2010更有勇气；我的家人，不用多说了，那是几辈子都难以说清的恩得。

2010.我要让自己过得充实有目标，任何一一件事情不管结果如何，我要让自己坚强面对，克制自己的食欲，不能乱吃；克制自己的欲望，不能撒野；坚持自己的想法，不偏不倚；执行自己的想法，不怕困难；2010.我希望是美好而坚强，努力而快乐的一年！

Final结束了，我们在以各种不同的方式在庆祝，吃火锅，唱歌，旅行，逛看电视，窝床……假期开始了，大家都闲下来了。所以，我们风风火火地吃饭聚会，没心没肺地说各种很低能却从心里开心的笑话。其实，还是有点忙的，周五大早办什么I20。起了个大早，又在union和图书馆待了很久，发觉自己挺喜欢这里的。喜欢这种节日里祥和的气氛。晚上，大家又开了很久很久的路去吃了盼望了几天的火锅。然后，就去K歌。说是K歌，其实我是吃了睡，睡了喝，喝了睡，一轮又一轮。然后，偶尔心情来了去吼几声。在这样的他们面前，你不用忌讳，丝毫不用掩饰和遮掩自己唱的难听，睡姿不好，各种丑态都可以。不知道为什么，就是觉得可以。玩得有点累了，凌晨2点多，走出KTV的时候，发觉下雪了。白白的，讨厌，又开始下雪了。为什么我会讨厌下雪？原因是，下雪要挖车，下雪出门好不方便，下雪你就觉得世界太安静，因为下雪，你会想起以前的下雪天你在做什么，那些清晰却又糊涂的记忆……不喜欢。在K歌的时候，发觉阿妹的歌还是那么好听，那些熟悉到心里的歌词。可是，有些歌，选择不唱，就像有些伤害可以选择不会想，就像原来以为的正确的可以解释的一切现在看起来是那么荒唐和可笑的一样，这些很清楚的事实，选择忘记，解脱就是承认这是个错误，并且在擦干眼泪后选择一个新的方向前进。

明天大家要一起吃饭，没有原因，如果说是有原因，就是因为香菇排骨，哈哈！希望明天大家都可以吃好，然后我就和kiki过圣诞节，背我的单词。

 两个圣诞节了……

改天如果心情好，出去拍个雪景上传，不过希望不大……哈哈

 多久没更新了啊，实在是混乱得不得了。每天晚上都凌晨才睡。因为很多很多事情，心里焦虑，忐忑，徘徊，压力……所有的一切像是在我给自己布下个阵，每天在里面自我折磨，真是自作自受，折磨啊。回顾一下过去的日子，感恩节出去玩了，很开心，应该是我这次回到美国最开心的一段时光了，我们去跳伞了，下来后觉得世界无所畏惧了，还有一路上16个小时的车程吃了睡睡了吃，胖了；还有，吃到了一边没吃到的海鲜，现在还是想吃。然后回来就final，忙得昏天暗地。凑巧又在挣扎申请学校的事情。然后就是几天前的毕业典礼了。看着那些和自己一起入学的熟悉的面孔一个又一个的毕业了，心里真的说不出来的滋味。如果暑假不回家，我应该也可以毕业了；如果当初保持和来美国一样的想法，积极准备，我现在已经可以安然无忧出去旅游了；如果……stop!我现在基本不让自己想“如果”。因为那只是告诉自己多么逃避现实。曾经有人说我永远只知道逃避，永远信誓旦旦可是永远不会做或者坚持下去。那好，这次，我就坚持了。不是为了反击那些论断，而是想告诉自己，其实我也可以坚持到底做一件事情。所以，必须坚持。

天冷了，开始天寒地冻了，又开始冬眠了想，这里的圣诞节快来了。大家都出去旅游了，或者回家了，这里的圣诞有点冷清。好了，总算是更新了。上传些出去玩的照片。

   纠结这个词出现的频率好像越来越高了，你也纠结，他也纠结，都是徘徊着过生活。好吧，那承认我最近也有点纠结。纠结自己是不是应该继续这么做个好人，其实有时候想发火，有时候想拒绝，可是每当想发火，厌烦或者拒绝的时候都在纠结自己是不是该这样；纠结自己是不是应该去道歉，其实突然消失在一个人的世界里很简单，可是从来没有想过他的感受，纠结自己是不是要去解释一下；过去的已经过去了，虽然结束的方式显得没有礼貌和幼稚，所以纠结着要不要重新做朋友；十一月份了，很多同学在订毕业的衣服了，所以该准备以后干嘛了。考试，报名的时候发觉已经到明年的1月和3月了；找工作，发觉还是回到了自己很不想面对的事情，纠结着自己要不要去考虑这些事情，因为考虑这些会让心情很烦躁。还有很多说不明的事情在纠结。

  最近还流行一句话，叫做：彪悍的人生不需要解释。这句话挺喜欢。

     Last week 完全是在“灾难”当中度过的，由于周末玩的过头了，没时间理作业。于是，就从周日起开始了每天早起赶作业，上课的日子，吃饭的时间都没有。即便这样，那我睡觉的权利总有吧。没想到，周一被门铃吵醒，说是房东要翻修屋顶叫我把车停到另外一个停车场。好了，接下来就感觉是房子要被拆样的大动静。于是，从周一到周三，早上都是7点半就被吵醒了。生气，有点生气，不过忍了。好不容易三天过去了，怎么周四开始隔壁又开始有造字和电转的声音，像是上演恐怖片，吵得我没法睡觉。所以那几天基本时间就只能在图书馆待着，晚上只有到很晚才能睡着。好吧，好不容易周五晚上不吵了。我睡觉的超级早，想第二天早上起来写作业看书的。很好，周六早上10点半起来了。可是发觉停水了。等了半个小时，给房东打电话，后来房东才弄明白是楼下的酒吧老板要换吧台的位置，Freedie（酒吧老板）跟我说半个小时后就好了，看到他那张和蔼的脸，好了，我再等半小时。就这样，一直等到现在。我还是牙也没刷脸也没洗澡也没洗，出去门口晒个太阳，让自己心情好点，回来躺在沙发上看书睡着了。好像也不生气了，好在没有非出去不可的理由，可是一天没吃东西了~~~后来，晚上开夜车去吃了顿火锅，然后GPS把我带到一个荒芜人烟的地方，我感觉像是criminal minds里的杀人现场，好在后来平安到家了。还是没水……无奈中……

            生气，不生气；生气，不生气；生气，不生气……人要宽容~~~

    前段时间疯狂地喜欢这部美剧，喜欢那个英式风格的男人lightman.但是这应该就是电视吧，真有这么牛的全球顶级的鉴谎专家，那还有破不了的case吗。不过观察人的面部表情真的挺重要的，确切的说是要学会通过观察人的言行来判断一个人的真假和用意。

    刚才本来都睡着了，想想还是起来写作业了，结果在文件夹里偶尔发现一些搁置了很久的东西，现在再回头去看，一切就变得很清晰。所以说不管是不是鉴谎专家只要你有私人感情放在里面你就不会理智和客观地分析原本很简单的现实。就像我一个朋友看不清楚到底世界是怎么现实样，我原谅她现在的心情和态度，毕竟这些都是常人难以承受的，但是这样不代表她要继续耍脾气是对的，人总要面对现实。我明白她现在不够理智吧，很多事情她在以后就会想明白了。

  当局者迷真的是句很受用的话，在自己的感情你很不清楚，在朋友对你的评价里你很不清楚，那么就会注定是失败的。我们谁都没有lightman的天赋，但是我们可以学会看清自己和看清很多事情慢慢地。有些事情一时看不明白，但是时间长了，就什么都清楚了。这也就是为什么真正的感情经得住岁月的磨炼吧！最近身边的朋友貌似状况都不是很好，希望她们能够挺过去，好好开始自己的生活，那些看走眼的人那些做错的事情会过去的，最坏的都经历过了，你们都会越来越好的，加油。有时间可以来找我，看看现在把自己养的肉肉的我，嘿嘿！

快感恩节了，想把手头的作业都做做好，这样到final的时候才不会被逼疯，可是貌似不是很现实……加油加油……

    秋假开始了，跟我所设想的一样，睡得昏天暗地，看pp到头疼。不知道外面的天气，不知道外面的温度，这样就一个人的世界。昨天nana给我带来了晚饭，后来我们就又各自卧床了。这样的天气，我实在想不多应该干嘛。昨天晚上一直睡睡醒醒，自己的意识其实是不清楚的，但是还是折腾到凌晨7点才睡觉。后来被很多电话在不同的时间点吵醒，3点多的时候不得已被哲哲叫起床了，干脆也不睡觉了。本来想洗澡清醒一下，可是想想清醒一下，我又要干嘛呢，于是又开始随便吃点现成的又躺下了。晚上的时候，看了部片子（Reign over me ），是说9、11之后一个在空难中失去妻子和孩子的人怎么逃避现实过着自己生活方式下的日子，人生都认为应该把他从悲伤中脱出来，所以千万百计地去找心里医生去开导他。最终，他没有过回人们觉得正常生活方式下的日子。他继续玩自己的游戏，继续听自己的音乐，只是做自己想做的，不同的是，他开始学会接受那些真正理解他的人走进他的世界。

 这部片子挺沉闷的，但是我却喜欢。因为它告诉我，其实每个人都有每个人的生活方式，没有哪种生活方式一定是正确的，只是过自己想要的生活。还有，那些真正的伤痛不是说可以忘记就可以忘记的，如果不能面对，那么继续根据自己的方式去过；很多伤痛，没有必要谁都理解，但是如果能有一个真心的人能分享，那就是幸运的事情；在最困难的时候，朋友的帮助和安慰是生活给我们最大的礼物。

过自己的日子，很多时候我们都不愿意去想这样的生活到底是不是我们想要的，只是习惯性地这样去做，好吧，那就这样昏天暗地地过两天吧，还是要回到自己应该做的事情上来的，还有很多作业没写呢！冬天来了……

 我在写些什么啊，晕了，自己都不知道在说些什么……

NaNa pricess,my dear~~~

    好像真的很久没更新了，我的老毛病又犯了。这些日子过的不错，起码比以前那段日子好。感觉十月份就为了两个字忙活了，生日。接连着好像好多朋友过生日。天平当道啊~~~不知道要从什么事情说起，那就从天气说起只有。在某一天醒来的时候，感觉冬天快要来了。于是，心情就很不好。这里的冬天是一个难熬的季节，萧瑟寂静，一切的活动家是在家里待着。以前没有觉得冬天有什么不好，以前也没觉得节日有什么不好，但是现在就是不喜欢节日也不喜欢冬天了。因为这两样都会市场让我心里觉着空落落的。不过，这样的小情绪不多，因为身边有她们，这些让我大笑让我放肆的人。很多时候，又得必有失是很好的印证。像昨天，我把家门钥匙落家里了，房东又打不通电话，我以为自己要去别人家借宿了。后来，去楼下的酒吧找了酒吧老板，这个老板很传神，是两个MBA学位的约旦人，热爱中国，和我聊了很久，他还说以后可以经常去他楼下坐坐，也可以去他那里工作。哈哈~~~因为落了钥匙又结交到一位朋友。也许很多人又要劝我不要和陌生人走太近，就像那天上了陌生男人的车去买蛋糕样，好像我真的没什么防范别人的心里，也许真的有一天我会被拐卖了，可是觉得我也不值钱应该不至于~~哈哈~~~这一切也许仅仅是出于我本性当中的一些东西，很多事情我不会过多的去考虑，更不会去防范别人，愿意相信自己眼睛看到的。其实这样不好，因为我看到的未必是真的。冬天到了，秋假到了，我总觉得自己该做点什么，就是想不出来。去旅行吗，好像觉得不是很想时间也太短，还是在家里待着吧，遇到个好天气再出去跑跑。也许我应该趁这个假期好好想想那些我没有心情停下来做的事情，那些我对不起的人和那些我没有实现的诺言。可是真的好远，这些诺言我没法去实现，本人太懒了。所以，估计得一直欠着了！

  关于这些日子，过得不错。谢谢海纳，因为她我有了好多新朋友和新的生活，也祝我心目中的公主能有新的最好最好的桃花；谢谢哲哲，这个人妻还是那么可爱，以后要少动怒多养养。谢谢……很多很多要谢谢，也许还是要谢谢我自己，谢谢自己变得坚强懂事。在Haina的生日上大家玩的很high。我想若干年后，我们还是会记起这些划拳喝酒唱歌疯在一起的日子！

    国内正欢天喜地的庆祝国庆呢，我们在外面的没有这个气氛，但是不代表我们不爱国。我们也都看了阅兵仪式的现场直播呢。是在海娜家看的，很多人很热闹，就是kiki不爱看睡觉去了，看来这个狗要多多进行爱国主义教育。妈妈责任重大！这个60周年的阅兵确实很隆重，不得不感叹祖国国力强盛，男兵好帅，女兵也好帅，主席看到女兵方阵的时候也笑了呢~~~哈哈~~~~祝祖国越来越强大，我们会报效祖国的！！哈哈~~~~祖国，生日快乐！

今天是我XX岁的birthday party。真的很开心，有这些朋友在身边。回想起一年前的生日，是在wiscosin过的，那时的人那时的事现在都已经变了，但是不变的是身边还是有这么多好朋友。真心的谢谢夫妇她们。谢谢之之夫妇一直以来对我的照顾，让我经常感觉到安心；谢谢海娜和哲哲，一直陪伴我走出原来的伤感；谢谢Scarlette,她其实很可爱也很单纯，喜欢这个朋友，谢谢她所谓男子汉的"保护"，其实她才需要一个人真正去爱；谢谢徐总，太幽默了，上课时候经常给我来个笑话，让我觉得上课没那么无聊；谢谢小飞，这个小弟弟挺单纯可爱的。~~~好了，也祝海娜和Scarlette能尽快找到一个爱他们的好男人好归宿，祝现在已经是小夫妻的能够早日修成正果，开枝散叶~~~

  在美国的第二个生日，我很高兴很满足！！！最后，祝汪彧生日快乐，漂漂亮亮地走以后的路。

  如果你是女孩，那么我要告诉你：你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
      别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
注明：非本人所写，偶然看到，摘下来的~~~我没这么深的道行！！

    昨天jennifer的课被cancelled,就放肆地在下午狂睡了两个多小时，后果就是晚上会失眠。幸运的是现在没那么怕失眠了，不会胡思乱想，顶多就是看个电视然后第二天顶个熊猫眼去上课。今天果然一觉睡到1点，很好，因为两点还要去BMV.这个BMV真的太气人了，就是简单的换驾照的事情让我来来回回折腾了三次，要带的documents一次么也说不清楚，而且发觉老美办事情真的是太死板了，而且大部分BMV的中年老女人还有点呆呆的。算了，还好办好了。晚上替Andrew去union打工去了。不错，这次的partner是个不错的美国小伙子，是读商的，不过他说他研究生打算去读law。他还教我烤pizza.很耐心，呵呵，让我小有成就感。最主要是这个美国小伙子人缘特好，在union吃东西的很多人都和他挺熟悉的，不过女性居多。这个小伙子长的也不怎么出众啊，身高也一般，怎么这么受欢迎呢？我感觉是他性格很好，耐心稳重，呵呵~~~~所以说么，其实人只要性格好就好，不过长得怎么出挑的。打工回家就八点半了，煮了点东西，随便弄弄也就晚了。一天过得好快啊。明天又是忙碌的一天，一天的课，还有home exam。加油加油~~~~对了，忘记了，周四的时候下午去上课的时候，下好大的雨。路过足球场，看到一群猛男在雨中踢球，差点没打错方向盘，那一幕实在是太漂亮了。就是开车不好拍照片，要不然真想留下这一刻。现在开始越来越欣赏真男人了，有担当有魄力，哈哈~~~~

    白天睡太多了估计，明明已经把电脑关了，可是又全无睡意了。起来打开台灯，重新把电脑开启。身边摊着的是厚厚的书和凌乱的被窝，我突然觉得自己已经接受并且习惯了一个人的世界。今天海娜被“大姨妈”折磨地起不来。我真觉得估计这种痛苦只有女人才懂，就像很多心事只有姐妹才会理解一样。我也很害怕那个来，因为每次来那个，都会觉得自己特别脆弱，会想起以前的种种。但是，现在那样的想发仅仅出现几秒，因为那好像已经成了一种条件反射。对了，说说前两天无端看到的一部电视剧《我们无处安放的青春》，个人不喜欢佟大为，觉得这个男人演绎的角色多半都是空空的，没有什么实质性的东西。在这部电视剧里，他一如既往的自以为很帅一如既往地爱上很多人也伤害很多人。之所以喜欢这部片子，是因为女主角的角色。女主角是蒙蒙，是个特别明亮干净的女子，那双安静纯净的眼睛正如男主角李然所说，被这样一双安静纯净的眼睛注视的第一眼，你就希望这双眼睛能注视你一辈子。当我听到这句话的时候，我猛然觉得这句话很耳熟，因为曾今有人这么对我说过。看到后来，蒙蒙从并不知道爱情是什么自己要什么的学生到后来失去爸爸，失去李然，这两个她生命中最重要的两个男人。李然或许改变了蒙蒙的一辈子，没有李然也许蒙蒙还是那么纯真快乐，还是拥有那双清澈的眼睛。可是看到结尾我明白了，蒙蒙的遭遇也许让她自己都感慨命运的捉弄，可是最终她还是找回了自己那纯真的心和笑容，不是从李然身上，而是在属于她自己的生活里。

诚然，看这个片子的时候，很多时候我把自己和蒙蒙做了比较。曾经他说我很爱多想，经常把电视剧往自己身上搬，我现在还是如此，因为我一直觉得电视剧，这种反应真实情感的电视剧就是人类情感最婉转的表达方式。我想自己现在最好的地方是在于自己已经走出了那个可怕的自我封闭自己遐想的世界，那个只有他的世界。尽管现在的生活有时候让我觉得迷茫，但是现在回想起来两个人在一起很多时候是会让自己麻醉的，麻醉到忽略身边的朋友，忽略了自己那些曾经要追求的东西，或者说两个人最大的好处是可以给自己一个安全的堡垒，那个堡垒可以让你逃避很多东西。事实上，要追求的东西还是要努力，因为我们还是正值青春。很多时候，我觉得自己有力气去实现那些被我遗忘的梦想了，只是比较偷懒，呵呵。不过，不敢怎么，我觉得自己能保持自己纯真的笑容和纯真的心是我最开心的~~~

PS:蒙蒙的爸爸是陈道明演的，我很爱这个男人，我更爱在这里深深爱着蒙蒙的陈道明爸爸，呵呵，世界上最伟大的骨肉亲情。是什么替我们挡住了黑夜？是我们的爸爸妈妈~~敬世界上所有伟大的父母亲！

  周五上好seminar，又无聊了。哦，对了，周五是我们的lady's night.这周的主题就是她们要给我化妆。哦耶~~~~兴奋死了。活了二十多年，还是素面朝天，这人生未免太没色彩了。以前就老觉得自己没精神，永远一种没睡醒的样子。重点来了，就是眼镜没有精神，所以化妆就得把我的眼镜缺陷给弥补了。你一笔我一画，haina和zhezhe就这样把我的处女之妆给夺走了，哈哈~~~花好后，感觉前后如下：一，这个不是我；二，这个和我不像；三，这个效果不错；四，以后要常常化个小状出门。真的，现在发觉化妆并不是要化给谁看的，就是为了让自己更加自信和开心，女人有时候就是需要这样的小小改变来证明自己有多美好。

    同时，我觉得女人其实很容易满足，都说女人难养，怎么难养呢？女人是最容易伺候的，没事逛逛街淘个小东西就可以让我们兴奋好半天，闲来孤单无聊了，找姐妹淘八卦一下又会调整自己的心情。女人最大的弱点是很容易被人伤害却无法将这种伤害降温到灵界点，而女人最大的优点就是她们从来不把自己的伤害范围扩大。当然我指的是善良可靠的女人。女人要美丽，要从心开始美丽，不管过去带给我们的是幸福还是伤痛，都不要为难自己委屈自己，自己漂漂亮亮地活着，不为别人，仅仅是为自己还有那些爱你的懂得欣赏你美丽的人。女人我最大~~~

    化妆的照片改日上传哦，呵呵，希望不会被雷到~~~~

    我还在数，这是我的第几个博了呢？原来有个博，是为了别人开的，后来生活太滋润了，就忘记经营了。后来又有个博，是因为事情来得措手不及，自己没精力去经营了；再后来……基本就是不了了之。今天开这个博，多亏了我的朋友，看她的博让我觉得又有了开博的冲动了，像她说的，等老了痴呆了，还可以回来看看。希望那是我知道怎么进来这个地方。呵呵~~~啰啰嗦嗦了一大推，说重点了！

    以前写东西，多半是空虚的，很多时候是为了测试自己的文字功底，基本就是无稽之谈，要么就是华丽的辞藻修饰了空洞的内容。这次我想真诚一点了，想说什么就写什么吧！熟悉我的朋友都明白我，明白我为什么过得疲惫，明白我怎么一步一步走到现在，所以在键盘上敲下这些的时候心情是轻松的，起码是没有负担的。在很多天前的某一刻，我觉得自己累到极点了，没有力气上楼梯，摊到床上就睡死过去了。醒来后，觉得窗外的阳光不错，然后就开始了柴米油盐的生活。有这么些朋友，她们陪伴我，一直走到现在。打从心里地爱她们。

    我想到现在，自己还是坚持轰轰烈烈，当然那不是指形式，还是一种情感出发的姿势；那些曾经的过往改变了我的某段人生轨迹，但是这不会改变我今后的人生方向和追求；我还是坚持真诚地活着，不管是爱情、友情还是梦想，我都将大大方方地进行到底。